Damals, auf der Harrison Ford Archäologie Schule. Wie hatten wir uns das alles so schön ausgemalt. Und nun? Stehen wir da. Inmitten der öden Wüste. Gerade zieht ein Sturm auf. Alles was wir gefunden haben ist eine versteinerte Knolle Brokkoli.
Also wenn der Berg nicht zum Propheten kommt… Und wenn der Prophet nicht zum Berg gehen mag. Ich finde ja, die sollten sich dann in der Mitte treffen. Da ist viel Platz für alle. Da sind auch Radiergummikrümel. Aber die sind unpolitisch.
Das Ohun: Manche sagen, es habe keine Knie (das stimmt), manche sagen, es habe kein Gehirn (stimmt auch), andere wiederum sagen, alle Geschichten vom Ohun seien furchtbar langweilig (ja, auch das). Naja hier jedenfalls die Quintessenz vom kommenden Ohun-Kinofilm. Selbe Geschichte, letzterer dauert aber eine Stunde 45 Minuten. Gute Nacht.
Wenn wir mal ausnahmsweise ganz still sind und tief in uns reinhorchen, dann hören wir vielleicht den sprechenden Glückskeks, der uns allen innewohnt, seine Binsenweisheiten plappern. Alternativ hält man es einfach mit den hippen Leuten in der Lounge, sieht die Krise als Chance und feiert den Angriff der Investmentbanker. Der Bär ist heute ausnahmsweise mal nicht das Problem.
Ah ja, a pro pos sprechender Glückskeks. Heini Gurke im web 2.0! Ist das zu glauben?
Curse of the Toothfairy…
Seit dem das Ordnungsamt auch seine automatischen Drohnen mit einer rudimentären Form von Intelligenz ausgestattet hat, mit der sie Ordnungswidrigkeitsverursacher aufspüren können, freue ich mich regelrecht über meinen peniblen Nachbarn. Bekanntermaßen dient ja das rote Etwas da oben über dem bezahnten Etwas nicht nur als Zivilistensensor, sondern auch als Hitzestrahlemitter zum gezielten Desintegrieren von Kaugummipapierchen und Hundekackwürsten. Weil aber die Flugdrohnen so teuer waren, werden die Dinger jetzt kallibriert von wem? — Na, vom Hausmeister natürlich…
Auf dem ersten und gleichzeitig letzten Konzert von Johnny & the Stemcells war ich der einzige Gast. Johnny war betrübt, um nicht zu sagen desillusioniert.
Ich durfte dieses Live-Bild anfertigen, auf einer Dämmplatte aus dem Probenraum, dann löste die Band sich auf, so gründlich wie noch keine Band vor ihnen — In einer Tonne mit Säure nämlich.
Die Musik war aber auch echt mies…
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Soll ich auf die lustigen Stimmen im Kopf hören? Oder doch lieber auf die ungehaltenen aus dem Bauch? Dass sie einen seltenen Dialekt sprechen, macht die Entscheidung nicht leichter.
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Zeitlupenaufnahme von der letzten Viertelstunde vor dem Ende der Welt. (Es ist übrigens fünf nach Zwölf… logisch.)
Die ganze Warterei kann einen schon fickerig werden lassen. Unser Charly macht jedenfalls mal wieder Ärger im Königshaus. Etwas weiter oben versucht man seiner schlechten Schwingungen Herr zu werden, in dem man sich Küchengeräte in die Schädeldecke implantiert. Das Denkmal der Online-Anonymität indes unterdrückt seine Aggressionen meist mit einem einfachen Körperinnendruckausgleich. Und am anderen Ende der Stadt hat sich jemand aber dermaßen in der Tür geirrt.
Außerdem: Juhuu, Schnee!!
Der Tag ist grau. Das mieseste Grau von allen. Nicht richtig hell, nicht richtig dunkel. So unecht wie die Juwelen aus dem Kaugummiautomaten. Heini Gurke schaut aus dem Fenster und fängt ohne ersichtlichen Grund an zu weinen… armer Heini.
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Vor dem Fenster sitzt eine Möwe. Sie heißt Henry Rollins. Schaut man weg, kommt sie näher, schaut man wieder hin dann auch. Wer beobachtet hier eigentlich wen? Das Gefühl des Unbehagens wächst. Eine neu entwickelte Phobie gegen grünes Gemüse macht es nicht besser.
Außerdem: Krankfeiern mit Hollywoodstars
Ich erinnere mich als wäre es gestern gewesen. So gegen Ende der Siebziger war ich mal im Giganto-Markt, meinen monatlichen Plorp Vorrat auffrischen, da quatschte mich dieser ranzige Kerl von der Seite an. Fragte, ob er meine Haarfrisur für seinen nächsten Film verwenden dürfe. Ich habe damals nur genickt und bin schnell weiter gegangen. Bis heute habe ich keinen Pfennig gesehen. Dieser Hund!
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..hmmmmm…. Italians! They are just soooo good.
Im Inneren des Nacktmulls… das war die letzte Station auf der ewigen Suche nach dem Sinn. Und dann – Fehlanzeige. Jetzt war guter Rat teuer.
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Organspender retten Leben, weiß man doch. Blöd allerdings: Mit Einführung der neuen Gesundheitskarte muss man per opt-out das Militär und die Tierfutterindustrie aus der Verwertungkette ausschließen. Sonst landen nach dem eigenen Ableben die Nieren unter einem Petersiliesträußchen und das Gehirn in einer Raketensteuerungsanlage.
Auf den Fukuhila Inseln auf der genau gegenüberliegenden Seite des Globus, trägt man sich mit anderen Sorgen. Katzenjäger ist hier ein ebenso ehrbahrer wie einträglicher Beruf. Gefährlich aber auch und man braucht Augen an allen vier Seiten sonst endet man schneller als man denkt als Abendbrot in irgendeinem Magen (zwischen Haarknödeln und Petersiliesträußchen).
In spite of climate change, i just won’t get a tan. All that smog in the air, blocking the sun.
Seems as if i have to rely on my inner beauty… again. FUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
Yes, it definitely contained the most important basics, except for… d’oh!… the sunglasses, those very special sunglasses – oh my!
Das Buffet war mies und die Gespräche lahm, hinter dem Rücken tuschelten die Leute. Allein die Kotze passte farblich prima zum Stoff der Ausgehjacke.
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Im Tiergarten war es nicht besonders aufregend. Einzige Ausnahme: Das Salmonellengehege. Auf einer anderen Baustelle wiederum werden zu einem kleinen Preis ulkige Kopfbedeckungen angeboten. Die erhöhen nicht nur die Sicherheit im Straßenverkehr, man sieht damit außerdem auch noch viel klüger aus.
Wenn man der Logik folgt, dass früher alles besser war, dann kann dieses Jahr auf alle Fälle nur schöner werden als nächstes… Na dann. Randy und Heini wünschen allen daran Beteiligten alle möglichen Sachen für 2009.
Das hier gehört eigentlich noch ins letzte Jahr, weil - ich hab es meinem Neffen zu Weihnachten gebastelt. Ein ziemlich schwieriges Puzzlespiel mit 6 Teilen und einer geheimen Geheimbotschaft drin versteckt. Ich weiß gar nicht, ob er es schon fertig gelegt hat, aber ich zeige hier trotzdem mal die Auflösung. Alleine ins WWW geht er eh nicht, weil er noch nicht an den Internetknopf drankommt.
Heute erfahren wir, dass dieses Jahr beinahe Weihnachten ausgefallen wäre und auch bei wem wir Danke sagen müssen, dass nicht…
der Typ nervt jedes Jahr mehr mit seiner Laberei… verdammte Axt!
Crappy Christmas wünschen Randy und Heini!
‘ombies haben unheimlich viele Arme und Beine. Dafür essen sie kein Gehirn, wie ihre untoten Vettern. Nämlich: Werktags ernähren sie sich von den Ideen anderer Leute. Hier hat man mal testweise so eine Art Staubsauger installiert, der die guten Inspirationen direkt aus dem Kopf der Versuchsperson heraussaugt und in einem großen Silo speichert. Leider sind sie nur begrenzt haltbar und werden nach einer Weile zu schlechten Ideen, die dann auch von den ‘ombies keiner mehr haben will. Immerhin kann man sie aber noch zu niedrigen Aktionspreisen an die Regierung verkaufen oder an Spaßmacher aus dem Fernsehen…
An Sonn und Feiertagen gehen die ‘ombies zu Mcdonalds.
Außerdem: Coole Leute und Walt Disneys erster Mickey Mouse Entwurf
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