18. Februar 2010 Adrift
ZOMBERT – Floating kids.
Quality orphans since 1859.
29. Januar 2010 clumsy
Ich war das gar nicht! Sondern die Katzen. Die aus den Zwischenböden…
I didnt’t do it but the cats… the cats from beneath the floor…
12. Juni 2009 Das grüne Gold
Damals, auf der Harrison Ford Archäologie Schule. Wie hatten wir uns das alles so schön ausgemalt. Und nun? Stehen wir da. Inmitten der öden Wüste. Gerade zieht ein Sturm auf. Alles was wir gefunden haben ist eine versteinerte Knolle Brokkoli.
Back then whilst our studies at Harrison Ford Academy of archaeology – We had plans, dreams. But now? Surrounded by a scarce desert, storm coming. And all we found is just an ancient piece of brokkoli.
12. Juni 2009 Kompromiss
Also wenn der Berg nicht zum Propheten kommt… Und wenn der Prophet nicht zum Berg gehen mag. Ich finde ja, die sollten sich dann in der Mitte treffen. Da ist viel Platz für alle. Da sind auch Radiergummikrümel. Aber die sind unpolitisch.
If the mountain won’t come to Mohammed, Mohammed must go to the mountain. If Mohammed won’t come to the mountain, the mountain must come to Mohammed. Right now it seems they are both busy. Center, I guess, would be diplomatic… But who would ask me?
25. April 2009 Ohun
Das Ohun: Manche sagen, es habe keine Knie (das stimmt), manche sagen, es habe kein Gehirn (stimmt auch), andere wiederum sagen, alle Geschichten vom Ohun seien furchtbar langweilig (ja, auch das). Naja hier jedenfalls die Quintessenz vom kommenden Ohun-Kinofilm. Selbe Geschichte, letzterer dauert aber eine Stunde 45 Minuten. Gute Nacht.
the Ohun. (say Ow-hoon) A bird without knees, a bird without a brain, a bird without an aim. But will it return?
stay tuned for even more Ohun boredom as ‘Ohun 2′ is about to come – this time starring TOM HANKS!
stay tuned for even more Ohun boredom as ‘Ohun 2′ is about to come – this time starring TOM HANKS!
21. April 2009 Kekse und Krisen
Wenn wir mal ausnahmsweise ganz still sind und tief in uns reinhorchen, dann hören wir vielleicht den sprechenden Glückskeks, der uns allen innewohnt, seine Binsenweisheiten plappern. Alternativ hält man es einfach mit den hippen Leuten in der Lounge, sieht die Krise als Chance und feiert den Angriff der Investmentbanker. Der Bär ist heute ausnahmsweise mal nicht das Problem.
Ah ja, a pro pos sprechender Glückskeks. Heini Gurke im web 2.0! Ist das zu glauben?
Shh! Quiet! If you listen really carefully, you might be able to hear the talking fortune cookie living inside your belly. He has another commonplace to tell you. Or else go to the party in the lounge and celebrate the attack of the investment bankers.
And don’t you dare to blame the bear. He is innocent this time!
And don’t you dare to blame the bear. He is innocent this time!
20. April 2009 Der Fluch der Zahnfee
Curse of the Toothfairy…
11. März 2009 Hausmeister vs. Hausmeister
Seit dem das Ordnungsamt auch seine automatischen Drohnen mit einer rudimentären Form von Intelligenz ausgestattet hat, mit der sie Ordnungswidrigkeitsverursacher aufspüren können, freue ich mich regelrecht über meinen peniblen Nachbarn. Bekanntermaßen dient ja das rote Etwas da oben über dem bezahnten Etwas nicht nur als Zivilistensensor, sondern auch als Hitzestrahlemitter zum gezielten Desintegrieren von Kaugummipapierchen und Hundekackwürsten. Weil aber die Flugdrohnen so teuer waren, werden die Dinger jetzt kallibriert von wem? — Na, vom Hausmeister natürlich…
German office of public order recently equipped all of their staff with basic form of intelligence, including their flying probes. Now they can detect even the slightest flaw in social harmony with their Ordnungs-sensors. I have never been more glad about having such an überorderly neighbour. The red light above the probe’s mouth is not only sensor but also emitter for the dog poo desintegration ray. It is callibrated only infrequently…
25. Februar 2009 Abschied von Johnny
Auf dem ersten und gleichzeitig letzten Konzert von Johnny & the Stemcells war ich der einzige Gast. Johnny war betrübt, um nicht zu sagen desillusioniert.
Ich durfte dieses Live-Bild anfertigen, auf einer Dämmplatte aus dem Probenraum, dann löste die Band sich auf, so gründlich wie noch keine Band vor ihnen — In einer Tonne mit Säure nämlich.
Die Musik war aber auch echt mies…
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I cannot translate this. But you wouldn’t believe me anyway. Why don’t you learn german instead? It is fun.
Scientists recently discovered, that learning german may even prevent alzheimer’s disease. Other studies however object that learning german will in fact cause it. Well, it is your choice…
Scientists recently discovered, that learning german may even prevent alzheimer’s disease. Other studies however object that learning german will in fact cause it. Well, it is your choice…
22. Februar 2009 instinct
Soll ich auf die lustigen Stimmen im Kopf hören? Oder doch lieber auf die ungehaltenen aus dem Bauch? Dass sie einen seltenen Dialekt sprechen, macht die Entscheidung nicht leichter.
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Should I listen to the funny voices inside my head. Or should I listen to the strange voices coming from my stomach? They all speak in a rare dialect, almost impossible to understand. This doesn’t make things easier.The few words I think I understood right: cheese, curling iron, bingo, cement
16. Februar 2009 time
Get the Flash Player to see the wordTube Media Player.
Zeitlupenaufnahme von der letzten Viertelstunde vor dem Ende der Welt. (Es ist übrigens fünf nach Zwölf… logisch.)
I am late on this one… On purpose of course. It is roughly about some people celebrating the approaching apocalypse.
This in fact is no time lapse but a slow motion recording, captured with a special high speed film camera, so expensive that i had to sell a kidney.
This in fact is no time lapse but a slow motion recording, captured with a special high speed film camera, so expensive that i had to sell a kidney.
13. Februar 2009 Prince of Wrath
Die ganze Warterei kann einen schon fickerig werden lassen. Unser Charly macht jedenfalls mal wieder Ärger im Königshaus. Etwas weiter oben versucht man seiner schlechten Schwingungen Herr zu werden, in dem man sich Küchengeräte in die Schädeldecke implantiert. Das Denkmal der Online-Anonymität indes unterdrückt seine Aggressionen meist mit einem einfachen Körperinnendruckausgleich. Und am anderen Ende der Stadt hat sich jemand aber dermaßen in der Tür geirrt.
Außerdem: Juhuu, Schnee!!
The royal family is arguing once again. Uptown, near the monument of the unknown, people are having fun with kitchenware implants. Downtown on the other hand somebody has entered the wrong room – and regrets immediately.
And finally: Yay! Snow!!
this is very small text, pointing out, that you just subscribed to something.
And finally: Yay! Snow!!
this is very small text, pointing out, that you just subscribed to something.
5. Februar 2009 Grau
Der Tag ist grau. Das mieseste Grau von allen. Nicht richtig hell, nicht richtig dunkel. So unecht wie die Juwelen aus dem Kaugummiautomaten. Heini Gurke schaut aus dem Fenster und fängt ohne ersichtlichen Grund an zu weinen… armer Heini.
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Everything is grey. The worst of all greys. Not really light, not really dark. A horribly mediocre grey. This day is flawed like the jewels in the slot machine. Heini Gurke is staring out of the window and without apparent reason suddenly starts to cry… poor Heini.
Thank goodness. Heini is already feeling a little better again.
Thank goodness. Heini is already feeling a little better again.
4. Februar 2009 Vogelparanoia
Vor dem Fenster sitzt eine Möwe. Sie heißt Henry Rollins. Schaut man weg, kommt sie näher, schaut man wieder hin dann auch. Wer beobachtet hier eigentlich wen? Das Gefühl des Unbehagens wächst. Eine neu entwickelte Phobie gegen grünes Gemüse macht es nicht besser.
Außerdem: Krankfeiern mit Hollywoodstars
There is this gull in front of the window. Her name is Henry Rollins. Turning your back on her makes her come closer. Looking towards her does the same. Who is watching whom? I am male, she says. I start feeling uneasy, a freshly developed saladphobia isn’t helping.
Meanwhile in a secret room Nicholas Cage turns out to be the worst souvenir ever.
Wish you didn’t read that? I can hypnotize you by email for a small fee.
Meanwhile in a secret room Nicholas Cage turns out to be the worst souvenir ever.
Wish you didn’t read that? I can hypnotize you by email for a small fee.
4. Februar 2009 Cybercrime
I was just taking a shower when Hackers stole my Internet. Police didn’t believe me nothing.»Cops, dumbasses. Still living in caves.« I wrote in my offline blog that night.
The sausage people on top of page escaped from a bavarian science lab. They are harmless but hard to understand.
The sausage people on top of page escaped from a bavarian science lab. They are harmless but hard to understand.
2. Februar 2009 Episode Null
Ich erinnere mich als wäre es gestern gewesen. So gegen Ende der Siebziger war ich mal im Giganto-Markt, meinen monatlichen Plorp Vorrat auffrischen, da quatschte mich dieser ranzige Kerl von der Seite an. Fragte, ob er meine Haarfrisur für seinen nächsten Film verwenden dürfe. Ich habe damals nur genickt und bin schnell weiter gegangen. Bis heute habe ich keinen Pfennig gesehen. Dieser Hund!
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It must have been in the late seventies, but memories are still fresh. I was shopping at Giganto-markt, buying some Plorp, when this filthy guy came along, asking me if he could use my hairdo for his upcoming sci-fi flic. I barely nodded and quickly fled to the knackwurst department. I haven’t seen one penny until today! Scumbag…
this translation was automatically generated by NASA computers. Please report any mistakes to your government
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29. Januar 2009 climb
..hmmmmm…. Italians! They are just soooo good.
29. Januar 2009 Alles hat keinen Sinn
Im Inneren des Nacktmulls… das war die letzte Station auf der ewigen Suche nach dem Sinn. Und dann – Fehlanzeige. Jetzt war guter Rat teuer.
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The Meaning is NOT
We were looking for the damn meaning outright everywhere. It is our final hope, she said: cut open the molerat. Alas – the meaning didn’t hide there either. Now we are all doomed!
the cut out text in the upper left corner claims the guy to be Boris Becker. This is a lie. It is obviously Boris Karloff.
We were looking for the damn meaning outright everywhere. It is our final hope, she said: cut open the molerat. Alas – the meaning didn’t hide there either. Now we are all doomed!
the cut out text in the upper left corner claims the guy to be Boris Becker. This is a lie. It is obviously Boris Karloff.
22. Januar 2009 GUTZ Dispenser & Katzencontent
Organspender retten Leben, weiß man doch. Blöd allerdings: Mit Einführung der neuen Gesundheitskarte muss man per opt-out das Militär und die Tierfutterindustrie aus der Verwertungkette ausschließen. Sonst landen nach dem eigenen Ableben die Nieren unter einem Petersiliesträußchen und das Gehirn in einer Raketensteuerungsanlage.
Auf den Fukuhila Inseln auf der genau gegenüberliegenden Seite des Globus, trägt man sich mit anderen Sorgen. Katzenjäger ist hier ein ebenso ehrbahrer wie einträglicher Beruf. Gefährlich aber auch und man braucht Augen an allen vier Seiten sonst endet man schneller als man denkt als Abendbrot in irgendeinem Magen (zwischen Haarknödeln und Petersiliesträußchen).
18. Januar 2009 pale
In spite of climate change, i just won’t get a tan. All that smog in the air, blocking the sun.
Seems as if i have to rely on my inner beauty… again. FUCKFUCKFUCKFUCKFUCK
15. Januar 2009 contained
Yes, it definitely contained the most important basics, except for… d’oh!… the sunglasses, those very special sunglasses – oh my!
8. Januar 2009 Kotze
Das Buffet war mies und die Gespräche lahm, hinter dem Rücken tuschelten die Leute. Allein die Kotze passte farblich prima zum Stoff der Ausgehjacke.
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Mom looked like a spook. The people in our street were whispering behind our backs.
The photography on the right was shot at a boring party. It explains how to get your vomit stylish enough to harmonize with your suit. This is too hard to translate, though. So you will never know the trick. I am sorry.
The photography on the right was shot at a boring party. It explains how to get your vomit stylish enough to harmonize with your suit. This is too hard to translate, though. So you will never know the trick. I am sorry.
6. Januar 2009 Eishörnchenhüte
Im Tiergarten war es nicht besonders aufregend. Einzige Ausnahme: Das Salmonellengehege. Auf einer anderen Baustelle wiederum werden zu einem kleinen Preis ulkige Kopfbedeckungen angeboten. Die erhöhen nicht nur die Sicherheit im Straßenverkehr, man sieht damit außerdem auch noch viel klüger aus.
4. Januar 2009 2009
Wenn man der Logik folgt, dass früher alles besser war, dann kann dieses Jahr auf alle Fälle nur schöner werden als nächstes… Na dann. Randy und Heini wünschen allen daran Beteiligten alle möglichen Sachen für 2009.
4. Januar 2009 Puzzzl
Das hier gehört eigentlich noch ins letzte Jahr, weil – ich hab es meinem Neffen zu Weihnachten gebastelt. Ein ziemlich schwieriges Puzzlespiel mit 6 Teilen und einer geheimen Geheimbotschaft drin versteckt. Ich weiß gar nicht, ob er es schon fertig gelegt hat, aber ich zeige hier trotzdem mal die Auflösung. Alleine ins WWW geht er eh nicht, weil er noch nicht an den Internetknopf drankommt.
